Я вам песенку спою про Hyperloop

Мне есть, что рассказать вам про Hyperloop. Напомню исходные данные проекта: капсула, перевозящая пассажиров, в трубе с низким давлением будет развивать скорость до 1200 км/ч.


Восторгов полно, всё ясно: крутотень крутотенюшная. Вот вам моя небольшая капля дегтя в колодец радости и счастья.

[Spoiler (click to open)]

Когда я жил в Ореане, каждый раз путешествуя из Парижа домой и обратно я видел такую картинку. Уродливые бетонные виадуки, стоящие посреди поля, раздражали меня, пока я не понял откуда их Т-образные ноги растут.


Проект назывался Aérotrain. В 60-е годы прошлого века монорельс мог соединить Париж и Орлеан. И по нему «летал» вот такой аэропоезд. Скорость этого чуда составляла 250-300 км/ч. Максимум - 430,4 км/ч. На сегодняшний день рекорд принадлежит японскому поезду -  603 км/ч. А между двумя испытаниями 41 год разницы. То есть пассажиров между Парижем и Орлеаном аэропоезд перевозил бы за полчаса.

Дорога заброшена в 77-м году. Проект проиграл более массовому TGV, который берет на борт одновременно в десятки раз больше пассажиров. Проект окупался быстрее, но TGV так и не пошли из Парижа в Орлеан (путь слишком короткий, опять же, выгоды нет).



Aérotrain пытались возобновить несколько раз, но вышло только организовать музей.

А теперь вернемся к Hyperloop.

Я практически не сомневаюсь в технических возможностях реализации проекта. Инженеры его сделают и это даст толчок в новых технологиях. Это успех, друзья мои! Успех! Возможно, весь наш мир изменится. Но кто, простите, за всё это заплатит? Это же не “Айфон” и палочка.

Оценочная стоимость проекта уже вырасла в 2 раза, а еще не начались основные испытания. Нет еще ни капсулы, ни трубы.

Тележка от Hyperloop будет перевозить около 20 пассажиров. 20! Двадцать (напишу прописью, чтоб было заметнее). Сверхскоростные поезда сегодня вмещают 500-600 человек. Это почти как вместо метро запустить канатную дорогу. Возможно, для Братиславы - ок, но Москва никогда не доедет до работы.

И сколько будет стоить билет? Изначально оценивался путь в одну сторону от Лос-Анджелеса до Сан-Франциско в 20 баксов. Копейки, билет в Дислейленд стоит дороже, а тут целый Hyperloop! Но, есть ощущение, что к запуску проекта билет будет доступен только владельцам хотя бы одной Tesla.

И две супер новости. Первая - Словакия подписала договор о строительстве трубы. Путь из Братиславы в Вену займет 8 минут. Расстояние между городами 79 км. Это даже не на такси в булочную, это прям как на «Феррари» между парадными одного дома ездить. Вторая -  РЖД хочет сотрудничать с Hyperloop. Но мы «Сапсаны» и «Ласточки» на старые рельсы поставили. А тут труба!

Ну и в конце концов, зачем строить трубу, если можно сесть в «Конкорд» и удачно преодолеть тоже расстояние (если мы говорим о больших расстояниях, конечно)? А да, я чуть не забыл, «Конкорд» же закрыли из-за нерентабельности.

И еще один пункт. Предположим, всё удалось. Абсолютно всё. И билет Братислава - Вена стоит 2.5 евро (из расчета Лос-Анджелес - Сан-Франциско - 20 долларов). Тут возникает реальная возможность банкротства одного из городов. Либо все австрийцы ездят каждый день на рынок за дешевыми продуктами, либо словаки бесконечно посещают в Вену, потому что там лучше. Ведь что такое 8 минут и 2.5 евро? Обычно выигрывает тот, кто богаче и где работы больше. Так было, когда запустили первые скоростные поезда между Лиллем и Парижем. Магазины в Лилле вымерли, потому что все ездили в Париж на шоппинг (1 час в пути и 10 евро в одну сторону). Цены на билеты пришлось поднять в два раза, дабы ограничить этот поток и вернуть в город жизнь и не превратить его в спальный район.

Hyperloop - это красивая мечта, в которую хочется верить. Как будто Дед Мороз на самом деле существует, а Ди Каприо хотя бы в этот раз не пойдет ко дну.

Самолеты подбрасывают пассажиров из Парижа в Токио за пару часов. Поезда покрывают расстояния в эти жалкие тысячи километров. TGV и ICE заменяют пригородные электрички. На Марсе ведется прямая трансляция лунного шахматного турнира. А Остап Бендер ходит в белых штанах по Капокабане.  Добро пожаловать в Нью-Васюки, товарищи!

В общем, по поводу Hyperloop я скептичен настолько же, насколько хозяин моей квартиры по поводу бумажного потолка. А он утверждает, что рано или поздно потолок упадет мне на голову, сколько бы розовым клеем он его не смазывал. Никуда от этого не деться.

P.S. Cейчач между Парижем и Орлеаном курсируют вот такие поезда из Гарри Поттера. Время в пути 1 час 6 минут. Последний TGV, который приходил в Орлеан из Лилля будет отменен летом 2016 года из-за отсутствия дотаций. Будущее пока не наступило.

Как пробежать парижский марафон?

Мне потребовался почти месяц, чтобы отойти от марафона. Чтобы написать про него. И чтобы снова начать бегать. Марафон – это безумно круто, но и безумно страшно, особенно в ночь перед забегом.

Зачем я вообще побежал марафон

Чтобы вы понимали, я – молодой ученый. Помните доктора Шелдона Купера из Big Bang Theory? Я схож с ним по телосложению. На школьных уроках физкультуры я проиграл единственный футбольный матч и единственный баскетбольный, в которых участвовал. В моем кармане до 18 лет всегда была припрятана справка о физической негодности ни к какому виду спорта, а после 18-ти – военный билет с пометкой «ограниченно годен».
[Там весь марафон]И еще один факт, который крайне важен в этом вступлении. Я ненавижу бегать! Терпеть не могу. Это отвратительно занятие. Есть виды физических нагрузок близкие мне. Мне нравится плавать, еще велосипед люблю. Велосипед – это великолепно... Сейчас закончу писать, возьму велик и поеду в Шамбор, например. Да ну его писать. Поеду-ка я в Шамбор!

Я вернулся.

Ну и последнее. Во Франции все бегают. Самая последняя парижская такса и та бегает за своим хозяином, когда тот бегает за будущей хозяйкой этой таксы, которая (хозяйка, а не такса) бегает по парку в розовых кроссовочках. Вас в каком-нибудь парке эти бегуны сбить могут. Вы для них, как кегли. Я сам слотошил так парочку людей и одну собаку.

Вот и вся предыстория.

Теперь к делу

Марафон состоялся 12 апреля. А бегать я начал в сентябре. Сначала я бегал, потому что всезнающая Марина сказала, что это помогает избавиться от стресса. А мне очень нужно было избавиться от стресса. Я решил тогда бегать и петь песенки, и еще танцевать еще во время занятий. Это меня очень увеселяло и заставляло стресс нюхать пот в правом кроссовке. Почему в правом? Потому что почти сразу с начала тренировок у меня заболело правое колено, в этом явно был виноват стресс.

Но просто так неинтересно бегать. Даже, если поешь песенки и танцуешь. Так далеко не убежишь. Поэтому я решил пробежать 10 километров. 10 км тогда казались страшным чем-то. На них нужно потратить целый час. А я выдыхался через 15 минут.

Купил себе приложение, где добрая девушка радостно подбадривала меня и говорила, что всё получится. 16 ноября я пробежал 10 километров. И тогда же я понял, что это мой единственный шанс преодолеть марафон. Потому что если я перестану бегать сейчас, то уже никогда не стану повторять этой затеи.

Тренировки перед марафоном

Тренироваться по плану всё той же доброй девушки, купленной в очередной раз за 7 долларов, мне нужно было 16 недель. С переменной нагрузкой, и первая тренировка – это полчаса трусцой. То есть можно бежать и петь, дыхание позволяет. И так всякими разными способами и дистанциями 3-4 раза в неделю. С ноября по апрель времени казалось предостаточно.

Я, конечно,  разгильдяй и тренировался из рук вон плохо. Я уезжал в Сибирь на каникулы на 3 недели, я зачем-то болел, зачем-то болело мое колено так, что я думал, что уже никогда никуда не побегу, зачем-то врач усомнился в моих анализах и не хотел давать мне разрешение на участие в компетишине. В итоге к марафону я полностью прошел 14 из 16 недель, да и те с горем пополам.

В какой-то момент тренировки перестают напрягать физически. То есть ты смотришь на часы:
- Ага, сейчас 15-00, надо 3 часа побегать. С разминками всякими я буду дома в часов в 7 вечера. В 7 вечера, Карл!
И даже не стоит вопрос, что я, может, и не добегу. Конечно, после 3-х часов наступает дикая усталость и боль в ногах, и ты уже точно ничего не можешь делать в этот день, да и на следующий, но на следующей неделе ты готов бежать 3-20.

Самый ад наступает в психологическом плане. Потому что 3 часа тебе надо чем-то заниматься. Это же реально 3 часа! Вспомните, какими длинными вам казались уроки в школе или пары в универе. А там всего полтора часа и можно накрайняк препода послушать или задачку решить.

Тут делать абсолютно нечего. Единственная возможность – менять музыку в наушниках или маршрут, чтоб не бегать 8 раз вокруг одного дерева. Я менял города и страны. Я бегал из Франции в Бельгию. Бегал за хлебом. Бегал за творогом. Причем фраза «сбегай за чем-нибудь» приобретает реальный смысл в данном случае. Я бегал, когда шел дождь. Бегал, когда на улице было -2. Бегал, когда было -2 и шел дождь.

И однажды, пробегая в чистом французском поле под дичайшим дождем, от усталости, на вопрос Земфиры “Почему?” в наушниках, я во весь голос орал: “Покачену!” Музыка уже не помогала.

И, конечно, тренировки забирают кучу времени. В самую длинную неделю на один только бег я потратил около 7 часов. А потом еще душ, отдых, разминки и полежать на кроватке в позе зародыша часа 2, потому что болит всё, включая глаза. Зато я увидел кучу всего нового.

Сколько стоит марафон

Если вам кто-то говорит, что бег - это такой бесплатный спорт. Не верьте ему. Особенно сильно не верьте, если решили пробежать марафон.

Начнем с того, что само участие в парижском марафоне стоит от 80 до 110 евро. Я протупил и покупал участие уже поздно. В итоге взнос за участие пришел ко мне в виде подарка от мамы на Новый год. Мама была главным мотиватором моим.


*Перед забегом в резервации*
Тренировки, конечно, бесплатные. Если не считать тех 7 баксов милой девушке. Но кроссовки нужны хорошие. Ибо в плохих вы убьете все свои ноги. Я и в хороших то убил… В итоге сносил я 2 пары этих самых кроссовок.

Дальше вы не сможете жить без различных мазей. Потому что если мышцы не мазать, мышцы будут болеть. Причем очень сильно болеть. У меня была мазь до бега и после бега, и еще для моего любимого правого колена.
Во время тренировок нужно хорошо питаться. Мясо, клубника, бананы, творожок и еще куча всяких добавок во время бега. Не обязательно спортивных, хотя их будут активно навязывать в магазине, когда узнают о ваших планах.

Ну и, конечно, всякие маечки, носочки и прочая фигня, которая как оказывается тоже специализированная и стоит денег. А то простые маечки знаете как быстро вам сосочки, мальчики, натрут! Ага-ага.

А на самом марафоне вас ждет масса предложений типа именной медальки, массажа до и после, и прочих радостей спортивной жизни.
В общем, мне марафон с моим суперэкономным бюджетом и дешевыми магазинами обошёлся примерно евро в 500.

Сам марафон

Сам марафон - это, конечно, праздник. Большой праздник для 50 тысяч человек, которые пришли бегать и для их родственников, друзей и простых горожан.

Париж перекрывают почти полностью. Бедные японские туристы даже дорогу перейти не могут, чтобы в Лувр попасть. Вдоль дороги стоят люди с плакатами, шариками  и прочей мотивирующей лабудой. Дети выставляют руки и ждут, когда марафонцы ударят их по ладошке, тому и радуются. Пожарные обливают тебя водой из гидрантов. И если вначале дистанции, болельщики скромны со своими эмоциями, то после 30-го километра, все массово аплодируют и подбадривают как могут. А последний километр это просто дикий гул из криков “Браво”

*По всему маршруту стоят около 100 музыкальных групп и оркестров*
Каждые 5 км тебе дают воду, бананы-апельсины-сахарок, а примерно на полпути делают массаж той части тела, которой вам захочется. Угадаете, что я попросил мне отмассажировать?
Организация впечатляет. И тут-то ты понимаешь, за что заплатил те самые 109 евро.
Но самое важное - бег. В этом году повезло. В Париже стояла очень комфортная погода. Около 20 градусов. Примерно треть, а то и половина маршрута проходит по лесам-паркам, что тоже радует.
В ночь перед марафоном я очень нервничал. На тренировках до этого я пробегал максимум 33 км. Я знал о теории, что если пробежал половину, то и всю дистанцию преодолеешь. Но в этот сомнительный закон природы я верил мало, не подтвердив его опытом. В ночь перед соревнованием мне снилось, что я сошел с 13-го км. Почти никто не знал, что я побегу марафон, но во сне этот 13-й километр был самым большим позором моей жизни.
В итоге, увидев табличку “14” на настоящем забеге, я отчаянно тому обрадовался.

*Куча людей бежит в костюмах. И еще как бегут*
Полумарафон я преодолел на одном дыхании. Пробегая под очередными воротами я удивился, что 21 км уже позади. Это было легко.
То была Бастилия. А дальше началось (о чем меня и предупреждали на французском и английском языке в специальной брошюрке). У Нотр-Дама я понял, что начал уставать. А это 25-й километр. К Эйфелевой башне мой разум помутнел. Но тут оказался массаж, который помог моему колену (вот вам и ответ на заданный ранее вопрос).

*Обычно так и выглядит среднестатистический марафонец после финиша*
Дальше дорогу я помнил плохо. Просто мелькали таблички с километрами (чем дальше в Булонский лес, тем реже стояли таблички, по крайне мере я так считаю), и иногда я выжимал в себя очередной апельсин. Я  не был уверен, что финиширую. 42 километра и гребанные 195 метров! И только за 3 километра до конца я осознал, что, наверно да, наверно, я добегу. Новых сил это не прибывало.
Финиш марафона был полностью закрыт от зрителей. Связано ли это как-то с Бостоном, сложно сказать, оно может всегда так. Но болельщики не могли насладиться улыбкой на вашем измученном лице. Да и сами спортсмены долго радоваться не успевали. Милейшие волонтеры приглашали сразу всех забирать футболки, медальки и всё что положено.

Первая половина марафона мне удалась лучше, я начал с позиции в 26-ой тысяче. Финишировал я 31251-м со временем 4 часа 43 минуты 45 секунд. Это так себе результат. Им не похвастаешься. Кстати, на последних метрах какой-то мудак решил ускориться и чуть не сбил меня. А сбить немощного человека на финише марафона очень легко. Я заржал тогда в голос, представляя, как я валяюсь в 15 метрах от черты и даже не могу доползти до неё.  Бондаренко говорит, мужик просто боролся за 31 250-е место. Он его выиграл!
Этот текст вышел длиннее, чем марафон и я благодарю тебя мой редкий читатель, который дошел до этих строк. Ты тоже заслужил медаль. Приходи забирай:)

За фотографии Маше скажем спасибо. И за сосисочку в тесте тоже. И вообще.
p.s. И еще! Чуть не забыл. Вишенка на торте. Когда готовишься к марафону, ты теряешь весь жир, какой в тебе только есть. Качаются мышцы, поэтому вес не сильно уходит, но жир горит только так. Да и веса за 42 километра сбрасываешь килограмма два. И главное, во время тренировок ты можешь есть, что хочешь и сколько хочешь. Закидывай в себя торты, лопай пирожные, объедайся шаурмушечкой, холодца таз, шоколада тонну! Оно все сгорит. Прям как второй том “Мертвых душ” и Жанна д’Арк на одном костре.

2014 был таков

Этот год был, конечно, отвратительным. Ужасным и порою катастрофичным. Я бы не хотел повторения такого года, и никому бы не пожелал. Я надеюсь, этот год разобьется в дребезги и никогда не повторится.
Но даже в этом крамешном мраке, находились и положительные, светлые моменты моей жизни. Вот о них и расскажу. Всё расставлено тупо в хронологическом порядке.

Сочи отолимпиздили
В Сочи мы с мамой поехали в самом начале праздника спорта. В те времена, Олимпиаду еще было модным ругать, поносить и делать причиной всех каких только можно бед. На удивление туристов, стадионы оказались, кое-как, но достроены, трассы готовы и в нужных горах лежал снег.  С мира по нитки – России первое место в командном зачете. Радость, Мишка плачет, кольцо, в конце концов, открывается. Что тут рассказывать, все помнят.
Мы с мамой в олимпийский парк попали еще до того, как единороссы там зажгли факел. Отхватили подарков и посмотрели, как прыгал Плющенко. Гуляли, развлекались, раздавали интервью НэТэВэ+, обнимались с зайками, ели в абхазских кафе и пили глинтвейн, в который явно кто-то не пожалел алкоголя.
Жести на Олимпиаде было предастаточно (сравнение олимпиад вы можете найти тут), но когда мой самолет в пике разгона резко дал по тормозам на ВПП, я даже чуток и обрадовался остаться в Сочи.
Моя мама говорит, что её мечтой была еще Олимпиада-80. Но тогда она не попала. И эта мечта была решающим фактором, чтобы за неделю до открытия не сдать имеющиеся билеты на соревнования, а напротив, купить билеты на самолет.
Благодаря маме я и прочувствовал весь кайф родной Олимпиады. Когда в перерывах на хоккейных матчах играют «Сплина», на сцене качает Дед Мороз, а вместо Макдональдса на каждом шагу «Крошка-картошка».
Олимпиада – это был кайф. И если ты на ней, мой дорогой друг, не был, тогда иди и «жуй-жуй свой орбит без сахара»!

[Spoiler (click to open)]Теперь я езжу в Португежу

На наш почти общий День Рождения мы с Машей приземлились в Порто (или Порту, тут как вам удобнее). Сюда же еще высадилась и Рычка. Это я ей в свое время посоветовал Португежу. Маринаговорит, Тарасов не ошибается.
Порто – город-сказка. Лучше не придумать. Океан, Португалия, порто, старые трамвайчики, Маша… Классно. Просто очень классно! Так, знаешь, классно-классно-классно!
А еще мы жили в отличной комнате на чердаке и гамаком в саду. Лучше и не придумать.
У меня после этой поездки появились веснушки и португалиозависимость.

Мы нарисовали Россию

Каждый год в конце марта мы приезжаем к двери нашей французской подруги и неожиданно поздравляем её с Днем Рождения. В этом году Бэтти забралась в такие щебеня Пикардии, что на праздник к ней даже её мама не приехала. А мы приперлись. Да еще и с картиной. На картине пусть и сомнительного свойства, но изображена Россия. Инновационная Россия. С чукчей в портале!

В Кале на кабриоле

Мы собрались поехать на Ла Манш на выходные. Отдохнуть, покупаться, мидий поесть. Идеи даже были взять кабриолет напрокат и на нем в Кале и махнуть. В итоге уехали на грязном раскаленном от жары поезде и с палатками.
Немного купались, бегали дикими по пустому пляжу, загорали на куске немецкой фортификации, пили вино, ловили приложением звезды, смотрели на МКС и спорили, что такое длинное в Англии торчит: толи это Лондон с его колесом, толи в Дувре какая дура выше всех.

Бондаренко женился

Мой лучший друг женился. Я был, естественно, свидетелем. Сначала с розочкой, потом с отломанной розочкой, потом вообще без всякой надежды на розочку.
Я уж не знаю как молодожены, но мы в тот день оторвались на славу. Чуть не разнесли на части фотостудию, сыпали рис куда хотели, славно вытоптали клумбу и вообще веселились еще как.
А сколько было предсвадебных историй. Жаль, что я не могу их здесь написать.  Прям печалька. А послесвадебных… Ну, например, как наши дорогие друзья залазили через форточку в дом после свадебного путешествия, потому что ключи перестали открывать двери.
Зато могу рассказать про классический американский мальчишник. Как мы выкрали жениха с помощью невесты, увезли его в стрипклуб, там потеряли его шорты… А нет, простите, и эту историю я рассказать не могуJ

Автоматика на Лазурном берегу

В этом году было немало путешествий. Новых стран почти не открыто. Но по знакомым местам, мы проехались отлично.
Мы приезжали в новый громадный дом наших бельгийских друзей, пиши пиво на траве с кошкой, залезли внутрь Люксембурга, плевали на карнавал с балкона в Эйндховене, с температурой лазили по Лиону и его Фестивалю света. Было у нас 6 часов, чтобы снова увидеть Питер, и 4 часа на посмотреть Кольмар. Мы спускались в шахты и чуть не прыгали с парашюта. И еще какие-то кучи городов, деревень и приключений.
Автоматика же заключалась в конференции в Антибах. На завершающем вечере я так нашампанькался, что полез купаться в Средиземное море в середине октября. А на следующий день и без шампанского уже залез. Ага.

Кубок Дэвиса пришел в наш город

В этом году спорта было не мало. И тренировочного и посещенного. Кроме Олимпиады, я успел посмотреть на то, как мадмуазель Шарапова выигрывает Ролан Гаррос, встретил Тур де Франс в 5 минутах от моего дома, сходил на матч Лиги Европы между Лиллем и Краснодаром, на матч французской премьер лиги против Лиона, ну и закончилось всё рукопожатием от Роджера Федерера и бесплатными билетами на финал кубка Дэвиса.
Ой, это вообще смешно было. Бегу я по своему студенческому городку. А он на гуглокартах нарисован хуже, чем я Россию изобразил. Честное слово, там все блудят и теряются. Вечно просят подсказать дорогу. И дня без этого не пройдет. И тут я бегу, и опять машина, смотрю, какая-то заблудилась. И выходит из нее мой швейцарский друг Роджер и говорит: «Как до стадиона доехать, мой русский друг Евгений?» А стадион прям в 2-х шагах, только просто так не подъехать. Ну я ему с радостью объяснил, руку пожал, отправил на тренировку, а сам на следующий день билеты к нему на матч выиграл в фейсбуках всяких.
Про матч нужно сказать следующее. Никогда, слышите, никогда не приглашайте к себе на день рождение 27 000 человек. Очень шумно будет!
А еще никогда не пейте 3 литра бельгийского пива за вечер, не злите Пашу, не ешьте зеленые мандарины и позвоните родителям. Хотя бы на этот Новый год.

Такие были положительные воспоминания об уходящем годе. Пусть для нас всех год 2015 станет куда лучше. Счастья, личного спокойствия и здоровья. А если вас вдруг заботят экономические проблемы какой-либо страны, возьмите самый длинный хер, какой у вас только найдется под рукой, и кладите, кладите, кладите его на экономические  и политические кризисы.

С Новым годом! Самых крупных пузырьков шампанского вам!

Ипр - Сталинград Первой мировой

Дорогие друзья!

В рамках проекта «Путешествия сумасшедшего» я продолжаю знакомить вас с теми различными захолустьями Европы, о которых не снимет фильм Владимир Владимирович Познер, да и сами вы вряд ли выберетесь в эти дыры.

Сегодня очередь города Ипр.

[Spoiler (click to open)]Знаменит он, прежде всего, военными сражениями Первой мировой. Под городом состоялось 4 крупных сражения, а в одном из них был впервые применен «горчичный газ», который впоследствии назвали «иприт». От газа умерло сразу и на месте более 50 тысяч солдат Антанты (преимущественно англичан, но и французов хватило).

Город Ипр находится в западной части Бельгии (прикиньте, у Бельгии есть еще и разные части). Говорят здесь на фламандском, а вафли едят всё те же льежские. Расположен Ипр примерно в 42 км от моей комнаты. Поэтому, как и предполагается проектом, я отправился туда на велосипеде.

О войнах

Говорить о том, что Ипр – очень сильно пострадал во время бомбежек, и от него «почти ничего не осталось» – это, как любит выражаться Михаил Борисович в интервью Ксении Анатольевне, «сильно погрешить против истины». Ипр был полностью стерт с лица земли. Но, в отличии от большинства городов двух мировых войн, Ипр восстановили полностью и ровно в том же виде. По крайне мере историческую часть. Пришло время моих захудалых фоточек с телефона. Ловите.

*фотокарточка уничтоженного Ипра. Что там было вы можете увидеть на фото выше*

*Палата суконщиков – главное и центральное здание Ипра. Восстановили его как прежнее средневековое (1304 г.), но на стене появился солдат Первой мировой*

Подъезжая к Ипру, за 10 км начинают встречаться бесчисленные кладбища: немецкие, английские, французские. Им счету нет. Все они в порядке и ухожены. Я когда-то сам реставрировал часть стены военного кладбища в Париже, и обязан вам доложить, что бельгийцы более гуманны к своим кладбищам.


Кроме кладбищ в пригородах полно различных редутов, блиндажей, землянок, фортов и укрытий. Есть даже пушки, как символы города.



За время боев под Ипром по разным оценкам погибло более 250 тысяч солдат союзников. Преимущественно англичан. В городе есть Триумфальная арка, посвященная этому событию, на которой написаны имена убитых (около 50 тысяч до сих пор числятся пропавшими без вести). В акре есть так же небольшой кармашек с книгами со списком всех погибших солдат. Сюда до сих пор приезжают англичане, почтить память своих родственников. Я сам видел семью, которая через 100 лет после событий искала фамилии предков. Люди приносят к арке маковые венки с именами погибших. Мак - один из символов войны и пострадавшего города. На полях сражений растут тысячи маков, это я и сейчас на велосипеде видел. Это всё вам к информации Первого канала о том, что в Европе давно забыли про все войны и хотят вечно новых.




Ипр – это такой Сталинград или Вьетнам Первой мировой войны. Здесь до сих пор крестьяне при обработке земли находят пули и саперные лопатки. Эти же и многие другие предметы свободно продаются в сувенирных магазинах. Немецкую каску вы можете приобрести примерно за 100 евро.


О кошках.

Если вы думаете, что я поехал в Ипр только на кладбища смотреть, то оно ясно дело не так. Ипр знаменит еще и другими забавами. Не только Первая мировая, или как называли её во времена царя-батюшки Великая Отечественная, разгромила Ипр. До этого город любили брать англичане во время Столетней войны и потом французы во времена войн Людовика 14. Ипрянам дело такое больно не нравилось и они отыгрывались на кошках. Тем более те красиво летают.


Каждый год добрые порядочные ипряне сбрасывали кошек с вот этой башни биффруа, высотой 60 с чем-то метров. Кошки красиво летали. Будем надеяться, что большинство из них выживало.

Биффруа после войны восстановили во всей красе и решили сбрасывать кошек и дальше. Только теперь раз в 3 года и только игрушечных. Следующий такой карнавал пройдет в Ипре в 2015 году.

О Тур де Франс.

Не только я решил ездить в Ипр на велосипедике, но и другие знаменитые велосипедисты. В 2014-м году 9 июня из Ипра стартует один из этапов знаменитой веломногодневки.

Сеть закусочных «Панос»  неимоверно этому радуется и расскрашивает свои витрины.


И на последок вам военного ипрского пива. Войной тут торгуют так же успешно, как и в Берлине стеной. Маркетинг!

Эта статья вам точно не поможет разобраться в событиях на Украине

Я хочу рассказать вам ни про Барселону, ни про Париж, ни про Лондон, ни про Берлин. И хочу я поведать ни про Сочи, и ни про Абхазию, и ни про Питер, и ни про Краснодар. Рассказ мой не затронет ни Люксембург, ни Лихтенштейн, ни Монако, ни даже Втикан. А пришло время узнать вам про город Армантьер!



Приключения не совсем вменяемых туристов продолжаются. Как вы помните в прошлом году я посещал городок под Лансом, где родилась великая певица песни про замечательного соседа Эдита Станиславовна Пьеха. Я проехал 40 км в одну сторону, чтобы оказаться в бывшей шахтерской маленькой деревушке, где даже почетной доски о любимице ламповых телеэкранов Советского Союза нет.

В этот раз я отправился в Армантьер. Город размером куда больше, чем что-то там –sur-Lens. Тут даже есть вокзал. И это подтверждает сделанный мной фотоснимок.

[Тут и фотоснимок и много чего еще]

Не смотря на наличие станции, прибыть я сюда решил так же на велосипеде. Тем более тут близко. Примерно 25 км от моего дома.

Армантьер знаменит тем, что тут была трагически убита Миледи. Четыре кровопивцы и предателя Франции в компании с лилльским палачом загубили добропорядочную гражданку леди Винтер. Ну, подумаешь там лилия на плече. С кем не бывает. Ей, как вы все прекрасно помните, сначала рубанули голову, а потом ужо утопили. Вся эта веселуха была организована великим писателем «Трех мушкетеров» Александром Дюма именно в Армантьере. Поэтому я сюда и поехал.

От старого доброго Армантьера, в котором любой желающий ночью впятером мог убивать беззащитных барышень, ничего не осталось. Как и все города севера Франции, Армантьер был разрушен злыми немцами во время Первой мировой войны. Но отстроен заново из красного кирпича.



Тут даже нет таблички, где была убита Миледи. Кстати в Кале есть указатель, откуда отплывал д’Артаньян в Англию. А Миледи ничего не поставили. Бедные женщины. Что Пьеха, что Винтер. А ведь простая табличка могла бы увеличить туристический поток в Армантьере в два раза. И уже бы было 4 туриста в год в этом замечательном городе.

И еще там есть биффруа (сторожевая колокольня), коими, в общем, тоже наполнен весь север Франции. То есть, там вообще ничего особенного нет.
Но я туда приехал, сделал пару фоточек для вас, мои дорогие любители «путешествий не совсем вменяемых туристов», съел картохи-фри (что тоже является местной достопримечательностью) и вернулся домой.



Однако, справедливости ради, отмечу, что церковь в Армантьере по размеру больше главного кафедрального храма Лихтенштейна. А вы тут говорите.
Кстати, город, вообще ок. Все срочно в Армантьер!


Последняя Олимпиада (Евгению Плющенко посвящается)



Женечка Прищепкин приспокойной учился в школе. Ничего не предвещало беды. Он приходил в учебное заведение каждый день к 7:40, то есть за 20 минут до занятий. Опаздывал он всего пару раз и то, потому что сдавал кровь в поликлинике. Никто никогда не видел Женечку без сменки и уж тем более в спортивном костюме за пределами уроков физкультуры. В общем, зарекомендовал себя замечательным человеком для учителей и отвратительным ботаном для одноклассников. Но беды все равно ничего не предвещало.


Collapse )

К 50-летию газеты "Энергия" - Портография

Вы думаете это Подольск?
Ну нет.

[тут уууух!]Может быть, это Центральный рынок Новосибирска?

Да вообще нет.
Или Скорее всего, это просто заброшенная деревня Лебедевка в какой-нибудь Херсонской губернии?
И вот, снова нет.

Четвертое «нет» я выскажу вам на предположение о том, что это Эйфелева башня и значится Париж.

И это даже не Макдональдс в фашистской Германии. Хотя да, это Макдональдс. Но где же фашисты?

Фашисты здесь были до 1974 года. И это Порто.


Порто особенно привлекателен тем, что его еще не укусила муха туристической евроинтеграции. Здесь всё, как оно есть. Тут старые, обветшалые дома, таксисты на вокзале, не говорящие по-английски, грустные портье в копеечных отелях и хорошо приготовленная местная кухня. В общем, весь тот шик, который не подвластен европейским столицам тур-индустрии. Ты оказываешься в обычном городе. В достаточно бедном городе. Но замечательном городе.


Находясь в Порто (а это второй город в стране после Лиссабона) ты понимаешь, о чем это говорил сеньор Путин, когда обещал в начале 2000-х, что через 30 лет Россия будет жить как Португалия. Смотрите.

Одним из культурных слоев Португалии – это азулежу. Изразцы на стенах домов, обычно голубого цвета. Они есть по всему городу. Стоят такие плитки (если они старые) достаточно дорого. Поэтому некоторые проныры воруют азулежу с домов и потом продают. Такой исключительно португальский криминал.


Парковки для мопедов.


Скорая помощь.


Автомобили, автобусы, дома – здесь выглядит все ветхим, а порой и вовсе старым или разрушенным. Климат накладывает на все отпечаток.


Самый интересный памятник Порто, по нашему мнению, - это удивленная лошадь. Типа: «Где это я?»


Метро (а я уверен, что это травмаи, потому что у них вроде нет кантактного релльса) ходят по одному мосту вместе с пешеходами. И под них очень легко бросаться, особенно фотографам.


Но такие трамваи трамваями называть нельзя, потому что здесь есть другие трамваи, которые настоящие трамваи. Не обойдусь я без попсы.


К сожалению, фоток портвейна у меня как-то не оказалось. Есть только зеленое вино. А, видимо, благодаря тому самому портвейну меня давно в Португалию и тянуло. Это как раз та часть, которая посвящена 50-летию «Энергии». «Смерть поддонка» у меня неразрывно связана с любимой газетой и чайником, в котором напиток и производился. Делался он из портвейна и колы. Очень даже студенческое бухло.
Как оказалось, теперь портвейн не катит. Хотя если прям десятилетний, то может быть. В Португалии полно другого знатного алкоголя. Захотите здесь выпить, заходите в бар, заводите разговор с хозяином, и дальше он вам сам всего намешает как надо. Но и перед портвейном я до сих пор испытываю некоторое преклонение. Такой вкус студенчества, дружбы и прогула пар ради работы. Сейчас бы я работу с радостью прогулял ради чего-нибудь. (И он выпил)

О португальцах, как о людях можно отдельно написать целую историю. Они дружелюбны и счастливы при минимальной европейской зарплате. В Лиссаббоне у нас так и вовсе появилась настоящая семья. Может про них как-нибудь в следующий раз. А пока крыши.


Самое замечательное, что есть в Порто это, конечно, океан. Круче океана ничего и не придумаешь. И если вы возьметесь отрицать это, то Вера расстроится.


А еще мы снимали рекламу Португалии. Поэтому вот так.


О Лиссабоне говорить особо не хочется, хотя и можно было бы. Он тоже вполне себе неплох. Но рядом с Порто даже не валялся. Вспомню только про одного таксиста, который нас возил к Христу на гору.
– Почему вы не любите испанцев?
– Потому что они европейцы, а мы нет!
– А тогда кто вы?
– Мы – Атланты!
Вот такая Атлантида в Европе. Дико нелепо.


И рыбку съесть, и в Ницце покупаться

Осторожно, сейчас я учить вас жизни буду. Если у кого желания нет, отойдите в сторону и отвернитесь от всего этого. Я вообще всем советую именно так и поступить.
И ещё, в самом начале я должен извиниться перед целым народом. Да простят меня румыны, что их акцент и тембр уж больно с нашим совпадают. И слово «закуска» они знают. Чертяки.



[Тут много-много-много]А нынче к делу.
Сижу я, значится, в кафе в отеле «Негреско». Это в Ницце чудо такое. Тут Англицкая набережная, церковь русская, вилла амереканческая, город сам бывший итальянский, ну и всё это вместе – французская Ривьера. Я сейчас не отель, а, понятно, Ниццу описывал. Вот это Ницца.



Очень славно так сижу в отеле, дораду свою королевскую уминаю. Не в смысле там, что это я король. Это дорада зараза королевская. Рыбка такая. Беленькая, вкусненькая. Золотистый спар, на самом деле. Спарус. Или аурата. Как вам удобнее. Ну, хватит мне своими знаниями википедическими разбрасываться. Карась морской, что уж тут. Моя мама карасика фаршированного, ясень день в солнечной Ницце, куда вкуснее готовит. Но и здесь он неплох. Неплох красавец! Улепетываю его, брюшко своё наполняю, бога Мамона удовлетворю, другого бога (имя мне его, к сожалению страшному, неизвестно) своим чревоугодием гневлю. Уже, впрочем, до хвоста самого дошел. До хвоста дорады, а не бога, уж тут и вопросов не могло возникнуть. Что приятно косточки крупные, заметные. Не пришлось даже рыбеху то всю руками перекапывать в поисках скелетных отложений.



А отель этот еще пуще моей дорадоньки. Рыбоньки моей. Всеми картинами расписанный, золотом украшенный. Лампы, столы, стулья, лифт бархатом оббитый имеется. Люстра – чистый хрусталь висит. В Оперном в Новосибирске, люстра, ей богу, гадом буду, меньше. А тут на лампочки не поскупились, право слово. Швейцары опять же в колготах стоят. Ну как в колготах, в гольфах, очевидно. Но эти гольфы у них не то, что там что-то в районе кости тазовой, они у них уши обтягивают ажно. Всё значит красиво. Девушек на ресепшн нашли с волосами мытыми, как такое во Франции удалось, ума не дам, но вот отыскали, парней не прыщавых тоже. Всё чисто, культурно, в углах никто не писается.



Гальюны - разговор тут отдельный хоть на три часа. Скажу только, что стены разрисованы так, что в писсуар ты вместе с наполеоновскими солдатами мочишься. А как нужда другого рода, так, извиняюсь за подробности столь деликатного характеру, туалетну бумажку, ежели использовану, то в золотой военный барабан кидаешь. Чудна выдумка.



И вот уже хвост дорады на язык мой ложится, как слышу за спиной, за плечами моими широченными.
- Гарсон!
Нет, вы слышали. Гарсон! Никогда, повторюсь, никогда не называйте официанта во Франции «гарсон». Может быть, какая-нибудь мать-царевна и имела на это право в чихоточном 18 веке, но нынче так не принято. Она так-то и вшей иметь могла, и гонять их под париком часами чесалкой приспособленной для того дела. Вот и вы сначала вшами обзаведитесь, чесалкой и мужем венценосным, а уж потом «гарсонами» раскрикивайтесь. Какой он вам гарсон (ой, для тех кто еще не познал прелести языка французешного, гарсон в переводе обозначает мальчик, мальчишечка, мальчонка, пацанчик), если он и старше, и зарабатывает больше вас. Во Франции, тут до того дело то дошло, что сами владельцы кафе уже гарсонами, птьфу на вас через левое колено, да харчком знатным, сам вот сбился уже, официантами, конечно же, служат. А вы все «мальчик подай то», «пацанидзе сделай сё». Как называть тогда спросите. Не иначе как «месье». А то ишь обидится еще, да тем самым знатным харчком, что мне реализовать то не удалось, он вам в блюдо и запустит. Ему кто мешат? Нет таких. Еще и повара попросит. А у того плевок вообще знатный: фирменный, да рецептурный, из региональной кухни, не иначе. Как говорится: ун харчок а-ля провансаль от нашего шэфа Рафаэля.



А красопета то наша, сидит, в ус не дует, а он е неё знатный отрос, скоро до пола доставать будет. Я уже всю её разглядеть то успел.
Она ему опять:
- Гарсон.
Будто других и слов то французских не знает. Понятно, что он на неё никакого внимания не обращает, но уже чернеть от злости начал, почти цвета Пушкина стал.



Пришли они вчетвером значит. Две бабы, по виду только утром коров за вымя подергали и сразу в «Негреско» (ох, доярушки-девчонушки, простите меня за такое сравнение), и два мужика. Мужички еще и по пузу прихватить не забыли к своим черным очкам. Пуп у каждого из-под майки торчит. Я не знаток, да и не ценитель красоты мужской. Но тут даже у меня слюна потекла, сексуальностью вот от них так и несет. Или потом. Не помню. А слюна явно от дорадушки моей потекла, она же у меня так на языке и лежит, я за развитием ситуации наблюдаю. Проглотить рыбеху никак. Хоть вот один хвост, ей богу, остался. Даже уже весь ратотуйчик подобрал я.



Полчаса она сокрушалось, изволил всё же парниша в калготах подойти. Костюм у него ежели золотом не расшит, так вылеплен значит, блестит, сверкает на солнце. Почернеть ему, правда, не удалось. Хоть тут и загар липнет уж на что ни попадя. Бутылку колы выставь на улицу, и та к вечеру обуглится. А он бледный, как французский аристократ после гильотины. Но улыбается. Так уж принято. А зубы белые, аж весь лазурный берег там отражается.
- Чего мадам изволит, - он молвит.
А она ему на вино тычет и кричит:
- Мы же еще воду минеральную командовали. Что в вино то лить будем.
Колхоз «Тридцать первое февраль – день победы коммунизма» меня озадачил. Я тут вынужден попросить прощения у жителей колхоза Тридцать первого февраля – день победы коммунизма, если он в действительности где-то есть, живет и яблонями пахнет. Они милые достойные люди и с этой халдой то ни в какое сравнение не вяжутся. Нет, ну зачем им вино то водой разбавлять понадобилось? Хотя вот глядя на мужчин всё ясно: они и водку пивом подикась разбовляют, чтоб градус снизить.



Одеяния их, мадмуазельные, и описать несложно. Чересчур даже. Маечки сверху, от лифчиков промокшие, и труселя парерой обмотаны. Я здесь вернусь к отелю «Негреско» на секундочку. Я из номера без костюма выходить боюсь. В смысле не совсем без костюма. Голый то я и не только в «Негреско» ходить боюсь, везде знамо дело. К людям нагим общество настроено подозрительно, а порой и вражески. Никакого к ним уважения. А тут такой амбьянс, обстоновчка такая, иначе не мыслимо как в костюм-крават не одеться (ежели кто не знает, что это, то там гугль знает всё, яндекс найдется всё, у яхо что-то всё не пошло, выбирайте, что вам больше нравится-любица). Тут, поймите меня правильно, в холле бюст Императора русского стоит не колышется. И как скажите мне на милость, я перед царем то батюшкой в шортах появлюсь, а? Как потом мне в глаза его бронзовые смотреть? Перед мать его, Николая Второго, перед ней, императрицей Марией Федоровной, как я поклон в пояс отвешивать буду? Да и Наполеон Третий, Бисмарка ему в ребро, да Крымской войной по лбу, тоже ведь с портрета неодобрительно смотрит, усами шевелит. Стыдно. Поэтому до того доходит, что я в костюме то в саму жару из номера выхожу. Иду на улицу, там уже нахожу общественный туалет и в летнее переодеваюсь в нем и смело направляюсь к морю-морю, в мир бездонный. Антисанитария полная. Зато честь не замарал, хотя во что я там пяткой в сортире ницианском третьего дня влез и до сих пор отмыть не могу не ясно.



Был случай в королевском зале: единожды на коврике ароматы кошачьих, так скажем, выделений, разносились. Но я, честное слово, сделал вид, что и вовсе не заметил. Однако, с тех пор, галстук себе позволяю, хоть изредка, но не надевать.
А они оделись как в Сочи на банане кататься. Эти барышни слова «крават» отродясь не слыхали. Они даже из тех, кто над выражением этим подхихикивает в тряпочку, ибо платочки шелковые такие не носят, и считает, что в нем ошибка единичная допущена. В мягком знаке.
Кстати, вот я смотрю на Ниццу, и думаю, а может ну его, да здесь Олимпиаду смастерить. Тут ведь, укуси меня дельфин, мило, хорошо, да уютно. Подумаешь, половины спортивных объектов не хватает, так, и в Сочи их нет.



Принесли им воду все же. Налили они её себе в бокалы. И как поперхнулись. Она опять свое «гарсон», да «гарсон» заладила. Он подбегает, она говорит, что, ёптеть, это мы же с газиками воду хотим. Он никак не понимает. Не в коня корм, не в кобылу мерин. Он-то только по-французски, да по-английски может. А тут не разумеет ни правым полушарием, ни левым. Потом ели как дошло. Давай, горе наше французами на лягушках да улитках выращенное, разъяснять, что, мол, они просили воду минеральную, он им и сервировал. А газированная название то другое имеет якобы. Это он, братишка, явно зря. Перестарался. Боялся я, как бы зубы то его белоснежные по асфальту не пришлось собирать. Но обошлось. Что вы думаете, быдло там за столом какое что-ли, когда  обед 90 евро стоит? Тут люди культурные собрались. Вино абы какой водой не разбавляют. Не иначе как с газиками.



Тут уж и до меня дошло, зачем им пузырики эти, пусть они им в кошмаре про всемирный потоп приснятся, нужны. Они же явно из ни такого дорогого вина (хоть и очень прилично дорогого, и вообще кто бы стал водой его портить) хотели сделать французское шампанское! Вот она где смекалка то русская! Вино французское, вода французская - значит и шампань явно французское получится. Молодцы какие! Работает то думалка! Не сломалась еще! Они, поди, и в гараже своем так разливают продукт, что в 3 раза дороже стоит. Задорнову напишу, пусть восхитится мышлением славянским! Не сгнил мозжечок еще окончательно! Есть еще серое вещество в серовещиствицах. Ишь, че придумали. Шампанское изготовить!
И правильно она его «гарсоном» кличила. У них-то на западе уже все загнило. Ни ума, ни фантазии, ни бесплатной порнографии в интернете не осталось! Вот тупые! А наши вона че! Могут!



Он за ними потом весь обед избегался. И пепелки приносил, и стаканы менял, совсем бесплатно. Они, тут и думать нечего, на чай гроши оставили. Зелену бумажку кинули, хватит думают. Конечно, хватит на всю семью его в «Ашане» неделю питаться.
С гордостью я проглотил остаток дорады. Почувствовал себя королем, глянул на бюст Алексашки Третьего, подмигнул ему в знак нопасаранства россейского, а на вопрос ливанки ответил:
- Не это не русские. Это румыны.
И мы пошли купаться.

До свиданья, Солнечная система

Сегодня Вояджер 1 навсегда покинул пределы солнечной системы. Для этого ему потребовалось 36 лет и 7 дней. Вообще-то это великий день. Впервые, человечество запульнуло что-то в такое далекое никуда. Тут теперь два развития событий: либо кто-то его поймает и быстренько прилетит и покорит нас (в честь крайней пригодности нашей планеты для жизни), либо всё же там никого нет, и мы смело продолжим засерать уже и межгалактическое пространство!